voici mon témoignage enfin du moin l'histoire de ma vie depuis que je suis née jusqu'a l'age de mes 20 ans.
Pardonner moi pour la longueur de ce réssi, j'esper que cela toucheras des gens !!!
(n'esiter pas a laisser des commentaire.)Né en France dans les années 80, je suis né dans une famille chrétienne cent pour cent pratiquante, d'une mère qui vient juste d'être licencier, d'un père absence par son travaille par les crédits divers qui les entours.
Mon père !! parlons en, j'ai eu un père qui ne sais jamais occupé de moi quand j'étais petit, je n'ais jamais eu une relation père, fils comme tous ceux qui on pu avoir eu la chance dis goûté, sait a dire, un père avec le quel on joué au foot, avec qui on peu se confié pour notre première amour, avec qui on peu apprendre la mécanique, etc.
Au contraire toutes c'est chose que j'aurais du vivre avec lui, qui devrais être des souvenir a partager avec lui où la famille, et bas toutes c'est chose je les vécu tous seul par moi-même, vous savais c'est dur de savoir que le peu que j'ais pu faire avec mon père, comme du vélo ou je ne sait quoi d'autre, que tous cela a était fais grâce a une personne, ma mère.
On dis que la première femme de notre vie c'est notre mère, si cela est vrais, et bas je dois dire que heureusement quel était là pour moi, parce que aujourd'hui, le peu que j'ais vécu avec mon père, en tant qu'enfant, je peu dire merci a ma mère.
C'est vrais, je dois dire que j'ai haie mon père pour sa, je lé détesté.
J'ai appris a vivre avec sa, en regardant tous c'est enfant entrain de joué avec leur père au foot ou je sais a quoi d'autre, j'ai appris a être solitaire, a me débrouillé tous seul par moi-même, a joué tous seul, je me rappel être dans ma cabane, a m'inventé des histoire, un jours je tenais bar, un autre j'étais docteur, mais en voyant tous cela avec le recule, aujourd'hui, je me dis que je suis passer a côté de certaine chose importante, pour la vie d'un enfant, comme l'amour que votre père a pour vous ! mais aveuglé par la haine, dans mon c½ur d'enfant je ne voulais pas voir se que mon père avais comme amour pour moi, même s'il ne s'occupé pas de moi, je sais aujourd'hui que mon père m'aimais énormément.
Je me rappel que quand j'était petit, en regardant toutes c'est sérié américaine, ou l'on vois le père et son fils entrain de se dire « je t'aime », je sais que dans mon c½ur d'enfant cela était très dur de savoir que je né jamais dis « je t'aime » a mon père, et vis vers sa, comme lui ma jamais dis « je t'aime », je sais mon cas ne dois pas être isolé, mais j'aurais tel ment aime connaître sa !.
Les années on passer, aujourd'hui, âgé de 20 ans, mon père cherche a me connaître, a rattrapé le temps perdu, a se faire pardonné, de cette enfance gâché, pour lui, parce que il ne ma pas vue grandir préoccupé par son travaille et je ne sais quoi d'autre, mais aussi pour moi, pour cette enfance passer tous seul avec un père absent.
Je dois dire qu'aujourd'hui, on apprend à se connaître, à se découvrir mutuellement, je suis content, d'avoir un père, avec qui je peu m'amusé, plaisanté, rire, apprendre a s'aimais, vous savais, vous qui vivais la même chose ou qui avait vécu la même chose dite vous que se mot « aimer » est primordiale dans une relation sentimental quel quel soit, pour avoir une vie solide avec cette personne.
Moi aujourd'hui, j'ai appris a connaître se mot pour mon père et lui aussi, c'est vrais il y a encor des haut et des bas par moment, mais je dois dire que cela est super d'avoir un père !!!!!
Vous savez, la vie ne ma pas fais de cadeau, ne pensais pas que je veux m'apitoyé sur mon sort, mais si la vie m'avais permit simplement de vivre la vie que j'ai eu avec mon père, une vie vécu dans la solitude, dans l'absence de mon père moralement, je serais heureux.
Mais la vie en a décidé autrement, dans les années 80, je suis née avec une mal formation de l'estomac, appelais sténos du pylore, a l'age de six semaines je ne pouvais plus mangé, je rejeté tous se que je mangé, j'était dans l'impossibilité de mangé tous se qui étais solides ou liquide, en résumé j'étais entrain de mourir a petit feu dans mon berceau.
Cela a étaient une épreuves pour mes parents, de voir leur enfant mourir, notamment pour mon père sachant que j'était son premier enfant , je ne dis pas que cela na pas affecté ma mère, une épreuve comme celle la ne s'oubli pas.
Mais souvent les gens ne pence pas que cela peut être une épreuve pour un bébé age de six semaines, c'est vrais je ne me rappel pas se que j'ai vécu parce que j'étais trop petit, mais je suppose quant tant qu'acteur interne et externe de cette épreuve, cela dois être terrible pour un enfant, surtout pour un bébé de vivre une tel épreuve.
Je ne sais pas si vous croyiez en Dieu !!!!
Mais je peu vous dire une chose, cette épreuve a permit a ma mère de découvrir qui était Dieu, je ne peu pas vous raconté tous se quel a vécu, pour deux raison, la premier c'est que cela serais trop long a raconté, et la deuxième, c'est que cette histoire est la mienne parce que j'ai participé a se que je peu appelais cet événement, mais cette histoire concerne surtout ma mère, parce que c'est grâce a cette épreuve que sa vie a changé.
Les semaines passées, je me fis opéré, et enfin j'étais tiré d'affaire.
Mais se né pas pour sa que ma vie irais mieux, a l'age de rentré a l'école, j'ai étais mis de côté par les autres, je ne comprenais pas pour quoi, que la vie s'acharnais contre moi comme sa, mais j'ai compris avec le temps que cette carapace que je m'étais faite contre mon père, étais en faite pas une carapace contre lui, mais contre tous les gens qui m'entourais, quand j'ai compris se qui m'arrivé, je savais que dans mon coeurs d'enfant je passerais une bonne parti de mon adolescent seul, solitaire a toute chose qui pourrais arrivais autour de moi.
Alors je vécu avec sa dans mon c½ur, je l'entretenais, comme on entretien le moteur d'une voiture pour quel puisse roulé le plus longtemps possible.
Je grandis, je vieilli, d'enfant je passé a adolescent, je rentra dans les grande classe 6e, 5e, etc.
un phénomène se passa, tous d'un cou j'avais peur de se qui avait autour de moi, des gens, de la vie, des cours, des chose qui m'entourais, on a appris par la suite que j'étais un angoissé perpétuel, c'est-à-dire que je m'angoissé pour un rien, j'avais la craint de tous,
même de mes parents, par parce que il me battée ou je sais quoi, mais parce que j'avais le désir de faire plaisir a mes parents, ma mère na pas eu la chance avec mes deux autre frères aîné, pour le travaille, alors j'avais la crainte de revenir avec des mauvaise note, où avec un mot dans le carnet, je me rappel que je caché mes contrôle auquel j'avais eu des mauvaise note derrière mon armoire, mais aujourd'hui je sais que se n'étais pas pour eu que je devais travaillé, mais pour moi, pour mon avenir.
Les chose auquel j'avais le plus peur, se n'étais pas de moi mais des gens qui m'entouraient, je peu vous dire que les pires années de mon adolescence on était dans une école de bonne s½urs, de la 6e jusqu'au milieu de 4e, dans cette école j'ai vécu les pires chose qu'un enfant peu vivre, je me faisais tapé a la récré, je me faisais craché dessus, personne ne s'occupé de moi, j'était seul, là je savais que, se que j'avais dis quelque années auparavant, « que je passerais une bonne parti de mon adolescence seul », se réalisé enfin, mais je ne savais pas pour combien de temps, là étais la difficulté.
Pendant, un peu plus de deux ans, je vécu avec dans gens de mon age, qui étaient ingrats envers moi, je me rappel d'un de mes camarade de 6e, une brute, après les cours il m'avais lasserai mon sac a dos, tous mes livres son tombé par terre, tous ceux qui était autour de moi rigole de la blague qu'il m'avais faite, moi dans mon c½ur j'étais malheureux, tous que l'on me faisais je le gardais pour moi, je n'en parlais pas a mes parents, c'est vrais aujourd'hui je le regret sans vraiment le regretté, parce que si aujourd'hui je n'aurais pas vécu toutes c'est chose, peut être que je serais un délinquant,
Ou je sais quoi.
Pendant c'est deux ans je fis toutes les choses tous seul, toutes les activité j'étais seul, parfois sa m'arrivais d'être avec quelqu'un, mais cette personne était avec moi par la force des chose, alors je subissais, les profs se moqué de se que je pouvais vivre, avec tous c'est gens qui m'entouraient, que je ne connaissais pas, j'étais comme une souris parmi des chats,qui voulais une seul chose de moi, ma perte, pas ma perte physique, mais ma perte morale, sentimental, c'est gens, s'est intrus dans ma vie, voulaient m'enlevais se qui était primordiale pour moi, se qui est primordiale pour un enfant, ma dignité.
Aller a cette école tous les jours était pour moi comme allé au champs de bataille, combattre au front, être sur la premier ligne, vous savais c'est soldas ou ils on en moyenne que 3 minute 30 de survis, bas s'étais sa, sauf que je restais en vie, parfois je voulais mourir, cela mes arrivé de vouloir en finir avec la vie, je me rappel qu'un jour ou j'étais tous seul a la maison, j'avais pris un couteau de cuisine et je voulais me le plantais dans le ventre, mais vous savais entre le pensé et le faire, cela fais une grande marche, si se jour la je ne lés pas fais c'est pour une seul raison, ma mère , je ne voulais pas la laisser dans se monde de brut.
La solitude commençais a me pesais, la seul personne avec qui je pouvais parlais, était Colette, ah ! Colette, une femme qui savais parlé au gens, qui savais vous rassurais, avec elle je pouvais tous lui dire, s'était une sorte de confidente, quand je me sentais pas en sécurité en récré je venais la voir, elle me m'étais dans un coin ou personne ne pouvais me voir, elle seul savais se que je subissais, mais elle ne pouvais rien faire, donc elle me protéger a sa maniéré, Colette était ma deuxième mère, je lés beaucoup aimais.
En fin de 6e début de 5é, je suis tombé malade, une maladie qui touche énormément de jeunes aujourd'hui, notamment les tops models, l'anorexie, comme si se que je vivais déjà ne me suffisais pas, je ne mangé plus, je me servais de se que l'on appel « des coupe fin » des Bart de céréales bourrais de vitamine ou parfois sa m'arrivais de prendre des gélules que je procurais a l'extérieur de l'école, mais cela dura pas longtemps, alors je ne m'alimentais plus , parfois je passé a la cantine avec le plateau prendre de la nourriture, et derrière la surveillante je m'étais tous a la poubelle et je partais, de toute manier avec se que je subissais aussi a la cantine cela ne me dérangé plus, vous savais quand vous arrivais a une table et que vous vous assaillais et que tous ceux qui son autour de cette table dise a voix haute « parton d'ici parce que sa pu » en vous regardant, et bas je peu vous dire que cela est dur a supportais.
Les jours passé, les semaines passé, avec toujours c'est moqueries de c'est gens qui vous prenne pour une bête, une chose, a tous se que vous voulais sauf a un enfant solitaire, je n'en pouvais plus, je supportais plus se que je vivais, je me supportais plus, a la fin j'étais considérais comme un enfant turbulent, mal dans sa peau physiquement et moralement.
Un jour a force de ne plus mangé comme je le faisais, cela ma joué un tours, je me rappel être chez moi dans le canapé allongé entrain de regardé la télévision, être dans un états lamentable a attendre le docteur, le docteur arriva, il m'ausculta, me fait faire quelque acrobatie, me fit asseoir, se releva, et il dis a mes parents : « c'est parce que je ne suis pas le docteur titulaire de votre fils, sinon je le m'était a la l'hôpital se soir »,
mes parent affolais demanda sa qu'il m'arrivas, le docteur répondis que j'étais anorexique, vous auriez mis une baffe a mes parents, cela n'aurais pas étais pire.
Mes parent compris a se moment précis que j'avais des problème, cela se ressentait déjà par mon comportement a la maison et mes résulta a l'école avant le diagnostique du docteur.
Le lendemain sens rien me dire mes parents son allaient dans une autre école prés de chez moi, une école privé la directrice était d'accore pour me prendre a une condition que mon travaille sois considérablement améliorais, je devais avoir des bon résulta, alors que j'étais nul en tous, une calamité, je vous fais pas dire, et en plus de savoir que je repartais dans une école privé cela me faisais peur.
Le grand jour arriva, nouvelle école, nouvelle tête, mais je savais une chose au fond de moi sais que c'est gens, qui m'étais inconnus, ne me connaissais pas non plus, cela ma rassurais, je fis la rencontre de ma classe tous le monde me disais bonjour, m'avaient l'air de m'apprécié, je ne disais rien, mais dans mon c½ur d'adolescent j'étais heureux, heureux de savoir que d'autre gens pouvais me voir autrement que simplement comme un objet ou une chose, cela ma permis de prendre confiance en moi.
Les jours passé, je me fis des copains et des copines, enfin je pouvais m'amusé comme tous ces ados, courir, parler, sauter, j'avais l'impression de naître, d'être autre chose, vous savais avoir le sentiment d'être libre, libre de ses chaînes, de cette enfer.
De très mauvais élève, je passais a élève moyen avec une moyenne correcte pour pouvoir passé en 3e, j'étais heureux de voir que je pouvais faire quelque chose, qu'avec du travaille je pouvais réussir, je me rappel que l'année ou je suis rentré en 3e, je me fis une promesse, je me suis promis d'avoir le travaille que je voulais, les diplôme que je voulais, et surtout être un homme respecté.
En 3e je devais faire un choix, pour mon futur métier que je voulais faire,
l'informatique me passionnais énormément, pour vois se que l'informatique était vraiment je devais faire un stage de « découvert d'entreprise », je dois dire qu'a se moment là je ne savais pas se qu'il allait m'arrivé quelque jours plus tard.
Le fameux moment du stage arriva, une grande entreprise qui fabriqué les connections informatique et des connections de tableau de bord pour voiture.
Je rencontra mon tuteur de stage, un mes super gentil, qui m'expliqua en quoi consisté son travail, je suis resté deux jours avec lui et je dois dire que cela m'avais déplus, je ne voyer pas la chose comme sa, au moment de partir du stage, je sorti d'un bureau et je suis arrivé dans l'usine même, et là je suis resté ébahi, en voyant toute c'est machine automatisé, fonctionné toute seul, cela ma changé ma vie, en voyant se qui m'arrivé je demanda a voir le responsable de la maintenance pour lui demandais si s'était possible de pourvoir resté quelque jour avec lui, pour faire une rencontre plus approfondis avec c'est merveille de la technologie, il répondit oui il n'y a pas de problème, se jour là, cet homme a changé le cour de mon adolescence.
Tous content de cette rencontre, je me suis mis dans la filière recommandais pour pouvoir un jour a mon tour, m'occupé de c'est machine, mais il y avais un hic, je devais aller dans une autre école, qui était loin et en plus privé, cela ma affectais, mais je savais se que je voulais faire et je me suis dis, il faut bien que je prenne sur moi et de toute manier un jour je devrais bien partir de la maison, qui fut dis fut fais, je suis arrivais dans une école immense, ou l'on pouvais faire tous se que l'on voulais au niveau du professionnel, je fis la rencontre de mes profs, et de ma classe qui aller me suivre pendant deux ans.
J'ai vécu un ans de galère, j'était entrain de revivre se que j'avais vécu quelque années en arrière, en plus de sa, je vivais avec des gens qui était vieux, aucun jeune autour de moi, je ne voyer mes parents que le week-end.
J'ai commençais a maigrir, a ne plus manger, a me renfermé sur moi-même, cette années là je m'était fais agressais par un jeune qui m'avais valu une semaine d'hospitalisation, une opération de la jambe que j'aurais plus perdre.
Au plus bas moralement et physiquement, je me suis rappelais de la promesse que je m'étais faite en 3e, que je serais un homme respecté,
cela ma redonnais un cous de fouet , entre temps mes parents mon changer d'école voyant comment j'étais devenu moralement et physiquement, ils ne voulaient pas que je revive se que j'avais vécu déjà il y a quelque années auparavant.
Au début de ma deuxième année de BEP, je me suis retrouvais dans une nouvelle école, cette fois si publique, au fond de moi-même j'étais content, mais je me suis vit rendus compte que les gens avec les quels je vivais dans des écoles privés étaient en réalité les même que dans le publique, mais mentalement j'avais grandis, maintenant j'étais capable de mettre tous se que je subissais de côte, je ne dis pas que cela c'étais arrête au contraire c'étais encor pire, je m'étais fais une carapace ou seul les gens autorisé pouvais rentré, j'étais dans mon petit monde, en dehors du temps qui passer, je vivais a mon rite me, non seulement j'étais mieux moralement, physiquement, mais cela se ressentais dans mon comportement et mon travaille, je ne faisais pas parti des cinq dernier de la classe, mais des cinq premier, moi personnellement j'étais content de voir que j'étais capable de réussir, de savoir que cette promesse que je m'étais faite je pouvais la tenir, cela étais pour moi une des première chose que je réussissais dans ma vie.
Mais voila, après avoir réussi a pouvoir canalisé les chose que je subissais,
mon c½ur a était partagé par autre chose, la vie que je subissais a côte n'était rien en rapport a se qu'il m'attendais.
Un jours que j'attendais mon bus a l'arrêt de car, je vis a côté de moi un gothique, habillait de noire, maquillait en noire, je dois dire que de se temps là les gothiques m'attiraient énormément, j'étais fasciner par leur mode de vie, se qu'il faisais, et je me suis dis au fond de moi-même pourquoi ne pas lui parler, après tous il ne me fera rien.
Qui fus dis fus fais, je parti a sa rencontre et on c'est mis a parler, les jours passer, les semaines passer, et puis je me suis mis a lire quelque pages d'un livre de magies noire, je ne comprenant rien a se qu'il était écris, cette personne me donna un livre, très spéciale, la bible satanique, j'ai commençais a lire se livre, et je peu vous dire que se qu'il était écris dedans, était tous se que vous vouliez sauf la vie que je voulais menais, d'ailleurs je né pas pus finir se livre, je ne voulais pas savoir se qu'il avais de plus.
C'est vrais je ne pas vécu une chose horrible, mais je ne vous souhait jamais d'être en présence de se livre, se passage de ma vie a changer beaucoup de chose dans ma vie d'adolescent, je voyais les chose autrement, je n'étais plus passionnais par la mort comme j'étais pendant un temps, la mort me passionnais tel ment que c'est pour cette raison que je voulais parlais avec se gothique.
La mort est une autre philosophie, que peu de gens comprenaient, peu son les gens qui s'intéresse a la mort persuadé d'être digne d'allé dans le pays promis, aveuglé par leur orgueil, par leur persuasion de tous bien faire, toutes c'est chose créerons leurs pertes,
Ne croyaient pas non plus que le savoir, l'intelligence, est une grandeur, ne vous en croyaient par digne par prétention, vous savais nombreux son les gens cultivé, mais peu son intelligent, là est la différence.
Vous, qui vous vous croyaient au plus bas des autre, sens culture, croyant que de ne pas savoir multiplier, vous différencie des autres, de c'est gens cultivés, et bas sachée que vous est le plus intelligent des deux.
Je me suis toujours posé plusieurs question, que vau la vie si elle ne vaut pas la peine d'être vécu, pourquoi suis-je née dans se monde ???
Toutes c'est question sens réponses, qui me trotté dans la tête, vais-je les savoir un jour, je ne savais pas.
Mais pourtant, toutes c'est question ne mon pas perturbé pour la suite de mon adolescence, en vivant toujours a l'écart, de c'est gens sans scrupule, qui vous souhaite que du mal, votre perte.
Mais tous cela étais pour moi un monde différent, car j'avais mon propre monde, ou tous étais joies et bonheurs, vous savais se né pas pace que vous avais votre propre monde a vous, que certaine chose du monde extérieur ne vous atteint pas, je pence notamment a la perte de nos proche, moi personnellement j'ai perdu une personne que je ne connaissais pas vraiment, par les aléa de la vie, on fait que cette personne vivais lion de moi, mais sa n'empêche pas que j'ai énormément sou faire de la disparition de cette petite filles qui était ma petite nièce.
En arrivant en deuxièmes années de BEP en robotique, mon plus grand désir était d'avoir la connaissance, j'ai eu des profs qui mon aidais, qui on étais là pour me soutenir parce que il voyaient que je voulais m'en sortir, que j'avais le désir d'aller plus loin encore, mais moi comme vous le savais, un perpétuelle angoissé, je devais passer un diplôme a la fin de l'année, j'ai travaillé, je me suis angoissé, se qui était marrant, c'est que je m'arrachais des bout de peau au bout des doigts, aujourd'hui cela m'arrive encore, c'est même comme sa que je vois si je suis angoissé pour quelque chose, enfin, après du travaille, je passa mon diplôme, et a ma grande surprise j'avais eu mon diplôme, j'étais heureux, de savoir que c'est deux années de travaille acharné, de tous se que j'avais subi m'avais quand même permis d'avoir se diplôme, cela ma donné l'envie, et je suis parti en BAC PRO en robotique.
En 2005 je suis arrivé dans une nouvelle école située a Rouen, pour pouvoir faire mon BAC PRO MEI, arrivais dans cette école je me fis tous de suie des copains de classe, j'ai eu un sur nom qui me plaisais bien, aujourd'hui je le garde encore, je dois dire que se son vraiment mes premier année que je passe comme un étudiant normal, c'est vrais qu'il y a des personnes qui son assez déséquilibré dans la classe ou je me trouve, des personne qui vous envoi Petre pour un rien, qui vous font la tête on se demande pourquoi, enfin, que voulez vous, je dois avoué que je n'est plus le même caractère qu'avant, certainement par les aléa de la vie, qui on fais que mon caractère c'est endurci, mais se n'est pas pour sa que je suis un méchant, la seul chose qui a changer en moi c'est que maintenant je me laisse plus faire, et qu'il ne faut pas me prendre pour un abruti, perso quand on me chercher on me trouve mais pas pour rien.
Vous allez certainement, vous dire que je suis devenu un jeune homme susceptible, envieux des gens qui m'entour, et bas je dois dire qu'avant c'est vrais, j'étais envieux de c'est gens qui passé leur temps a vivre leur vie sens être perturbé par des gens qui vous chercher la petite bête pour un rien. Mais aujourd'hui toute c'est chose son passé, je considère ma vie comme un livre ouvert, ou chaque pages est un jours de votre vie, ou chaque chose son comme elle son et que vous n'y pourrais rien, j'ai eu du mal a le comprendre, se n'ai pas manque d'essayer de la par de mes parent, parfois je regrette de n'avoir pas eu l'idée avant, je me dis que je n'aurais peut être pas vécu tous se que j'ai vécu aujourd'hui, mais d'un autre côté quel serais ma vie si je n'avais pas vécu tous sa, je ne sais pas !!!
Tous se que je peu vous dire, c'est qu'aujourd'hui je suis un jeune épanouie
heureux de vivre, content de se qui mes arrivais et de savoir que je m'en suis sorti, cela prouve que Dieu existe, parce que je dois dire que sens lui je ne sais pas ou je serais aujourd'hui.
Je peu vous dire une chose, ne faite jamais se que j'ai fais quand il vous arrive des coût dur dans la vie, parlais en a votre meilleur ami ou une personne en qui vous faite confiance, parce que sa fait du bien d'en parlé.
Aujourd'hui une personne était toujours avec moi pendant toute ma jeunesse, même si je ne lui parlais pas de se qui m'arrivais ou de se que je vivais, elle était toujours auprès de moi, je suppose que vous vous demandais de qui je parle et bas je parle de ma chère et tendre mère !!!
